Ha habido cambios significativos en nuestro país que ha beneficiado directamente a la mayoría de los habitantes, esa gran mayoría que es la clase que más resultó afectada en los gobiernos anteriores y hoy nuestro presidente hace tantos esfuerzo en querer devolverle la confianza a su pueblo y no lo logra aun en su totalidad, y es que como no va a estar escéptico el pueblo ya que todavía existen empleados públicos con la misma vieja escuela gubernamental que fue grosera, altanera, altiva, arrogante, INICIEMOS EL CAMBIO POR EL BIÉN DE TODOS.
   
  ferminrivadeneira
  Chistes Chistosos
 

¿Que sacamos con pasarla trompudos?

He aquí unos chistesitos para sentirnos mejor un rato y ojalá todo el día: o toda la vida, ok.
¿¿¿LISTOS???
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La importancia de saber otros idiomas

-La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, si lo coge la policía, el hombre no podría hablar.
-Durante la primera semana, cobró más de 500.000 dólares.
-En la segunda, superó el millón. Y en la tercera, más de 1.500.000 dólares.
-Pero en esa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad.
-La Mafia lo encontró y mediante un intérprete, lo interrogaron.
-Don Corleone le ordena al traductor:
- Pregúntale donde está el dinero.
-El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo: “¿Dónde está el dinero?”
-El sordomudo hace unas señas, diciendo: – “No sé de que está hablando.”
-El intérprete traduce:- “Dice que no sabe de que estás hablando.”
-El jefe saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor:
-Pregúntale donde está el dinero, a ver que dice ahora.
-El sordomudo hace unas señas apuradas todo frenético contestando:
-Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
-El intérprete muy serio traduce:
-Dice que no sabe de que carajo estás hablando. Que no tienes el suficiente valor para apretar el gatillo y que te vayas al infierno.........
-Y lo último que se escuchó fue un Pum!!!

-Don Corleone todo el dinero perdió y hasta al mudo mató y el intérprete millonario se volvió.


Infidelidades y embarazos

-Un abogado mantiene un romance con su secretaria.
-Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la    secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz a Italia.
-Élla le pregunta: “¿Y como voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?”
-El abogado responde: “Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.”
-Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada: “Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.”
-El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
-“Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…”
-Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto.
-Llega una ambulancia y se lo lleva.
-Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
-Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
-“No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito.”
-“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
-Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.



La ranita encantada

-Una mujer jugaba al golf cuando de pronto se le fué la pelota al bosque.
-Entró a buscarla y vió una ranita atrapada en una red.
-La ranita le dijo: “Si me liberas de esta red te voy a conceder 3 deseos”.
-La mujer liberó a la ranita.
-La ranita le dijo: “Gracias, olvidé decirte que hay una condición, lo que tu pidas, tu esposo también va a recibirlo pero 10 veces más que tú”.
-La mujer le dijo: “Está bien.” Como primer deseo pido ser la mujer más bonita de la tierra.
-La ranita le advirtió: “No olvides que a través de este deseo tu esposo también va a ser el hombre más guapo de toda la tierra y todas las mujeres van a estar tras él”.
-La mujer le respondió: “No hay problema, pues como yo voy a ser la mujer más bonita, él sólo va a mirarme a mí”.
-Y se cumplió. Ella se convirtió en la mujer más bonita de toda la tierra !!!!
-El segundo deseo fue ser la mujer más rica del mundo.
-La ranita le dijo: “Piensa que tu esposo también va a ser el hombre más rico, y será 10 veces más que tú”.
-La mujer respondió: No importa, pues lo que es mío es de él y lo que es de él también es mío”.
-Entonces se convirtió en la mujer más rica de toda la tierra.
-Ahora le preguntó la ranita cuál es tu tercer deseo?
-Ella respondió: “Quiero tener un LIGERO infarto cardíaco ”

¿La moraleja?
-Si eres hombre: ¡CUÍDATE!.
-Nunca le lleves la contraria a ninguna mujer, ¡especialmente si es la tuya!

*** Y colorín colorado, la mujercita ha enviudado ***

Orgullo paterno

-Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
-Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va al WC.
-Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
-El primero dice: – Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una multinacional. Estudió y se licenció en administración de empresas, fue promovido a gerente y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.
-El segundo dice: – Caramba, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fué a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
-El tercero dice: – Carajo, felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fué tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
-Los tres se felicitaban mutuamente.
-El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
-Qué os pasa que estáis tan felices?
-Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
-Los amigos dijeron:
-Qué cosa, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
-Y él dijo: – Para nada!
-El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene mucha suerte!!…
-Sabéis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!!


-Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
-Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
-Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?

- No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré
– dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también,
– dijo nuevamente el banquero.
-Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir.
-El hombre, con una voz lastimosa dijo: – Pero, Sr., yo también tengo esposa y tres hijos conmigo!
- Pues que vengan también.
– respondió el banquero.
-Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
-El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa….¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

Moraleja:
-Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

Genial chiste sobre los Objetivos

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? – pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
-San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias …. -dice el taxista.
-Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.
-El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero… debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraíso. Te corresponden la bata de lino…
- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante… Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?, ¡Debe de haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.
- ¿Cómo? No entiendo.
- Sí, … ahora trabajamos por objetivos y resultados… Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
-Durante los últimos 25 años, cada vez que predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba.

Y…. LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.


una mujer y su gran secreto

habia una vez una pareja de recien casados, cuando estaban haciendo la mudanza a su nuevo hogar el esposo noto que ella llevaba un gran cofre que no le habia visto antes... entonces le pregunto:
-amor que llevas en ese cofre?-
y ella muy ofuscada le contesto:-nada que te interese-
Él, por no generar mal ambiente en su primer dia de casados no pregunto mas.

cuando cumplieron 10 años de casados ella le pregunto: -mi amor que quieres de aniversario-
y el dijo -dime que tienes en ese cofre-
Ella furiosa le dijo -ya te dije que no te importa asi que dejame en paz- el marido solo agacho la cabeza y no pregunto mas.

cuando estaban en su 20mo aniversario el marido llego furioso a la casa y dijo a su mujer
-o me dices q guardas en ese cofre, o este matrimonio se acaba aqui y ahora- a lo que la mujer respondio -no te he querido decir porque se que te dolera mucho y no quiero perderte, pero si asi lo quieres abrelo y mira lo que hay adentro-
El esposo ansioso abrio el cofre y adentro encontro un monton de billetes de alta denominacion y encima de ellos cuatro granos de maiz a lo que vio esto dijo a su mujer -mi amor como se te ocurre que me voy a poner mal por esto, yo no sabia que estabas ahorrando para nuestra vejez- la abrazo la beso y le dijo -pero por que tienes esos cuatro granos de maiz?- ella respondio
-cada vez que te he sido infiel he puesto un grano de maiz en ese cofre-
El esposo un poco triste dice -pero bueno en veinte años solo han sido cuatro veces pero. ¿de donde has sacado todo ese dinero?-
y ella respondio:

por que cada vez que completaba un bulto de maiz lo vendia, ja ja ja. ji ji ji.

Regalos a Santa

-Un niño y una niña de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no se,... pero en la television dicen que te puedes ir a la playa todos los dias, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se de cuenta!!!!!

Chiste amargo de pareja

Una pareja de ancianos estaba cenando una noche cuando el marido tomó la mano de su esposa en la suya y dijo: "Martha, pronto tendremos 50 años de casados, y hay algo que tengo que saber. En todos estos 50 años ¿alguna vez me has sido infiel? "

Martha respondió: "Bueno Henry, tengo que ser honesta contigo. Si te he sido infiel en tres ocasiones durante estos 50 años, pero siempre por una buena razón.

Henry se ofuscó, obviamente por la confesion de su esposa y le dijo: "Yo nunca sospeche. ¿Me puedes decir lo que se entiende por " buenas razones? "

Martha dijo: "La primera vez fue poco después de casarnos, y estabamos a punto de perder nuestra casa porque no podiamos pagar la hipoteca.

¿Te acuerdas que una tarde fui a ver al banquero y al día siguiente se te notificó que el préstamo se extendería? "

Henry recordó la visita al banquero y le dijo: "Puedo perdonarte por eso. Salvaste nuestra casa, pero ¿que hay de la segunda vez?"

Entonces Martha le dijo: ¿Y te acuerdas cuando estabas tan enfermo y no teníamos el dinero para pagar tu cirugía al corazon que necesitabas?...Bueno, fui a ver a tu médico una noche y, como recordarás te hizo la cirugia sin costo alguno
Lo recuerdo dijo Henry y lo hiciste por salvar mi vida, asi que por supuesto te puedo perdonar eso. Pero ahora dime acerca de la tercera vez?.

"Muy bien", dijo Martha. "Entonces, ¿te acuerdas cuando postulaste para presidente de tu club de golf, y que necesitabas 73 votos más?"??.

Los tres negritos y la lámpara maravillosa

-Iban tres moreno por el desierto uno era bien curioso y camina mirando solo hacia abajo,
de repente se tropieza con una lámpara y como estaba sucia le pasa su mano para limpiarla y sale un genio que le ofrece tres deseo ya que lo liberan de tanto tiempo de encierro,
-salta el primero negro y dice: yo primero, yo primero, el genio le pregunta, haber cual es tu deseo,
-yo quiero ser blanco, con ojos azules y el pelo rubio,
-dice el genio: tu deseo son órdenes.... y sin salabín malacafá este negro blanco será y lo convirtió como el lo pidió..

-y el moreno más sabio se sonrió jejejeje...

-El segundo dice, yo también quiero mi deseo.
-le pregunta el genio, cual será tu deseo? yo tambien quiero ser blanco con los ojos verdes y pelo rubio.
-tu deseo son ordenes.. y otra vez, sin salabín malacafá este negro blanco será y también lo convirtió como el segundo moreno deseaba ser....

-A lo que el moreno más sabio sonrie otra ves.

-y el genio le pregunta y tu que tanto te ries:(, quiero saber cual es tu deseo?
-Y el tranquilamente le contesta: mi deseo es que quiero que a ese par de vanidosos los vuelvas hacer negros otra vez... jua jua jua.

No reniegues de lo que en tu cuerpo Dios creó.

El abogado sabio y el médico sabiondo

Un abogado andaba por la calle, y vió un letrero que decía:
Clinica Médica: Curamos cualquier enfermedad,
garantizamos resultados al cien por ciento!!!
Caso contrario le devolvemos el DOBLE de su dinero:

El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado
seré más pícaro y me ganaré un dinerito.
Entró en la clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo mas sentir
el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc?
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traígame el bote número 13
y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de caca,
el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, gritó el abogado, esta loco?, usted me dió mierda??
Y el médico inmediatamente:
-Listo?. Recuperó el gusto, señor USTED ESTA CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clinica pensando:
ese pendejo............... me agarró de sorpresa,
me vió la cara de tonto........... y me jodió........ pero en otra me las pagará
ese ladrón y recuperaré mi dinero.
Vas a ver idiota, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica pagó su consulta y entró.

-El médico: Hola, de nuevo por aqui?????????? -
-El abogado: Como que de nuevo aquí,?.quien es usted?
¿quien soy yo?... ¿donde estoy????.. !!!!!creo que perdí la memoria!!!!
El médico sin pestañear gritoooo?.
-Enfermera, traígame el bote número 13
Entonces el abogado gritó:
-El bote número 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor saltó de alegría y dijo:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!,
  señor usted recuperó su memoria, !!!!!!!!ESTA CURADO!!!!!.
:D

Chiste para un momento


Una simple pregunta de una niña a su madre: mamá  ¿Como se creó la raza humana?

-La madre le contesta: Dios creó a Adán y a Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
-Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
-El padre contesta: Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
-La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:´Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya, ok.
:(

Cortos Matrimonio

Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero y si no las tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por que la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por que el novio va vestido de negro?

 

Ancianos

Una viejita de más de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.
-Por favor tiene anestésicos?
-Si señora.
-Y tiene antirreumático?
-Si señora.
-Y tienen Viagra?
-Si señora.
-Tienen crema contra las arrugas?
-Si señora.
-Tienen también. pomada para las hemorroides?
-Si señora.
-Y por casualidad tienen somníferos?
-Si señoooora!
-Tiene productos para la memoria?
-Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
-Tienen Uds….?
-Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que usted pide, cual es su problema?
-Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos.

Frases celebres

Dicen que el mono es tan inteligente que no habla para que no lo hagan trabajar. (Rene Descartes)

Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama. (Cervantes)

Todas las batallas en la vida sirven para enseñarnos algo, inclusive aquellas que perdemos. (Paulo Coelho)

Nadie puede hacer el bien en un espacio de su vida, mientras hace daño en otro. La vida es un todo indivisible. (Gandhi)


La vida es peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa. (Albert Einstein)


El alma que hablar puede con los ojos, tambien puede besar con la mirada. (Gustavo Adolfo Becquer)


Nada esta perdido si se tiene el valor de proclamar que todo esta perdido y hay que empezar de nuevo. (Julio Cortazar)

Entendiendo a las mujeres

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.

Un día, la pasión los desbordó y se fueron a casa de ella; y exhaustos debido a una tarde de desenfreno, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la secretaria que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.

Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a casa.

- ¿Dónde has estado? le preguntó su mujer cuando entró.

- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y

estuve con ella en su casa y en su cama, me dormí y no desperté hasta las 8.

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:

- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!.






Comentarios hacia esta página:
Comentado por vanessa( vane3111980live.com ), 04-03-2012, 22:40 (UTC):
estan buenos todos jajajaja



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